已经索性不让阿木在我上班的日子见我了，在他连续几次等我2－4个小时不等之后，决定的——上班是件很靠谱的事情，下班却从来不是。

    换了工作以后，从上周开始重新住回家里面，因为这样的话，我可以带上妈妈准备的饭盒去上班，还能在下班之后洗上舒服的热水澡，但是有一个问题就是，我总是把小熊忘记在学校冰冷冷的床上。这是我始终感到抱歉的一件事情。

    如果有人问我是干什么吃的，那么是市场部。
    主业是折腾各种广告公司为我们傻红傻红的酒店标志找到一种合适的方式摆到破破烂烂的广告牌位和各类纸质上去，集中活动是每天混天黑地给全国各地打电话，看各种调来调去调不到老板心坎上的颜色和排版。

    如果存在职业病的话，那么会是，看到红色感到恶心。
    然后，我的博客界面还是红色的。所以这个暂时可以作为很久不写博客的原因。

    一周里面的五天，我做着如上所述的事情，另外的两天，我选择过文艺女青年的生活。这个充满水分的词语留下了很多想像的空间，但是我还是要镇重的声明：我从来没有飞过一次叶子，也一直保持着矢志不渝的纯洁男女关系。
    我还没有糟到那个程度可能是因为作为文艺女青年，我还是业余的——毕竟一周只干两天。

    那么，当首号是134的一个我的手机不认识他的手机的人问我，你觉得《工厂出口》是本怎么样的书的周五，我直接删除了。
   
    职业和业余有的时候该互相探望一下的。

   
                          

　　上海今年的冬天大概算是稳定下来，连日最高温度都只有五六度的样子，早上钻出被子都让人恨不得装成尸体重新平躺，身边的软绵绵的小熊睁着眼睛，却怎么都像还没有睡醒。
　　作为一个上班的人，生活基本缺乏选择和灵活性，甚至可以直接量化处理。

　　6点50分。
　　30分钟清洁牙齿，脸和头发。20分钟给身体和脸穿上衣服。10分钟步行到车站和早餐点。30-40分钟55路到外滩。比一般的同事早到办公室15到30分钟。比老板早到60-90分钟。
　　连续工作180分钟。其中使用google的时间占50%以上，所有数据必须重新核实，通过电话，官方网站等等值得推荐的谨慎方式。
　　20-25分钟吃完自己的盒饭。站立20-30分钟，或者去银行排会小队。
　　连续工作360-390分钟。
　　10分钟步行到55车站，我先坐到终点站，再坐回学校以避免发生任何公交惨案，包括偷窃，被高跟鞋踩，被猥亵和被40-60岁的大妈瞄。
　　40分钟55路到国定路。
　　10分钟步行回宿舍。

　　如此精准的一天，往往让我自己都觉得弹眼落睛。

    阿瞄和阿咩是两个不一样的人，她们在玫瑰花园里说了不一样的话。
    我想那些童话故事还真是一点错也没有。
 
    当然上班最大的好处在于，从19点到1点的360分钟，你想怎么来怎么来。

　　我开始为自己的存在感到有一点尴尬，有的时候说话都那么得缺乏底气。

    人一点点虚弱下来的感觉是那么得明显，我常常就带着焦灼的表情走在这个城市早晨的街道，中午的繁华商圈和晚上人头纂动的地铁站，我们一个一个紧靠在一起。
    我的耳朵也没有办法贴近他们中任何一个的心灵。

    眉头打着结的表情肯定很难看。

　　这个时刻，我找不到理由来告诉小木，你为什么要爱我？

    当然我还没有问过他。
    这个问题有点难。
    他现在对于我那么重要，在这个人生要命的节骨眼上，我手里什么都没有。
    只有他，可以填满我的空虚。

    一包又一包上千卡路里的零食，我的胃怎么还没有扩张到八倍。
    一次又一次修改的简历，短短的两页纸，上面写着我的命运，短短的，是苦是乐未知的。
    一边又一边镜子里面练习着微笑，那个角度没有办法掌握好，我始终还不是一个Professional。
    ……
    这些重复，让我呆滞，愚蠢，一个劲想要逃开。

    见面的时候，我握紧小木的手臂，一个手都握不过来的结实的手臂。
    和他一起坐公交车的时候，他会给我撑起来一个空间，让我免于挤压；和他一起睡觉我就能睡上十几个小时；和他一起走路再远我都知道有个让人安心的终点。
    我逃向他。
    却不知道他为什么要接纳我。

    这是一个太难问出来的问题。

    有一天晚上，我哭得很厉害，心里面像是有很多烟头在浸泡。
    我问他，我拿什么还给你，我得到那么多。
    他告诉我他也从我这里拿了东西。

    可是，这样的我能够给什么人什么东西。
    他的答案只是骗人的。

    我给别人的东西没有想要。

    Cover me with your skin and that make me breathless.
    In the puzzle without a known exit.

   
                                      

　　望着自己在橙黄色台灯下呈现一些草绿色的手，觉得有些奇怪：那里空空荡荡，缺失感那么明确。

　　左右堆积起来各种各样的奇形怪状的东西：阿木给的陶壶，里面涨开了的是爸爸的龙井茶叶；留有煮过的咖啡残渣痕迹的圆口大杯子压在了粗细不一的电线上；邮箱里面数十封发出去的简历，从来没有收到过任何一封从这个世界任何一家高不可攀的“企业”发过来的面试邀请；因为暴饮暴食而在胃壁和肠道里面拥挤着的食物残体；脑袋沉重，里面的神经元应该都在发臭，全部都互相争吵着。
　　
　　入秋之后的上海的整个上午都那么凉爽。抽烟的话，开着窗对身体好一点，小木说。
　　情绪暴躁的这些个礼拜。我多么想正而八百地对他说对不起。
　　
　　我觉得我看起来像是只怪兽，可是他还是要抱我。

　　如果我消失，再也找不到。也不用着急，我就在壁橱黑暗的角落里面。
　　悬挂在那里。脸上的灰尘比现在的少。

   
            

　  其实一直很难理解爱国主义者的浮夸表现。如果还存在什么恐怖的话，他一定是第一个被干掉的。英雄往往都穿着如同狗熊。因为最好的伪装确实与高声的论调相背，转身一变才是相对完美的出场方式。
　　另外要想明白莎拉布莱曼打算如何与刘欢合唱是一件伤害脑细胞的事情——因为前者是new age的代表而后者则惘若隔世。

    好在这些和我的生活本身也没有太大的干系。如果我要关心的话，也可以打开那台电视机。毕竟皇城根下的人民和我使用同一颗卫星。